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À propos Montpellier

Bon, j’vais t’causer cash. C’est pas ton massage de mamie avec d’la lavande pis une tisane. Là, on parle d’huiles qui glissent, d’mains qui savent EXACTEMENT où aller, et d’une tension qui monte, monte, monte – jusqu’à c’que t’exploses comme une DeLorean à 88 miles ! J’ai lu un truc dingue l’aut’ jour : au Japon, y’a des salons où les masseuses te blindent d’eye contact pendant qu’elles te triturent. T’imagines ? T’es là, tout nu, et paf, elles te fixent genre "je contrôle ton âme". Ça m’a foutu les jetons, mais j’avoue, j’étais curieux comme un chat devant un laser !

Quartier de la gare de Questembert : réorganisation des stationnements